Il a dû faire une drôle de tête, le premier homme qui a fait caca.
Dans un monde parfait, dans la glace, on se verrait à l’endroit.
Vous verrez qu’un jour on y reviendra aux anciens francs !
Heureusement qu’il y a un comptoir, sinon on serait là, debout comme des cons.
Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.
Je suis pas beau mais au moins, c’est moi.
Dans le cerveau humain on a des milliards de petites cellules, c’est pour y mettre des milliards de petites conneries.
Les nègres ont de sacrées grandes bites, sauf les pygmées, les pygmées, elle est comme nous.
Le beaujolais nouveau est tellement arrivé que c’est ma femme qui est partie !
Et sur un cadran solaire, tu le fais comment ton changement d’heure ?!
La vulgarisation scientifique... y’a même pas un seul gros mot !
Dans l’univers t’as des millions de soleils, ça empêche pas que des fois, on se caille les meules.
Le meilleur refuge pour un animal abandonné, c’est encore dans le pâté.
Le pou, quand tu te laves les cheveux, il en profite pour se laver les siens aussi.
Un coup de pied au cul, c’est plus vexant qu’une bombe atomique.
Le racisme, c’est une glande.
« Chaise » est dans le dictionnaire, comme si on savait pas ce que c’est !
Moi si un jour je prends l’avion, je monte dans la boite noire.
Le Français est capable de donner des juifs pendant la guerre, mais dire un coin à champignons, ça, jamais !
On a beau acheter du dentifrice, en acheter, en acheter, y’a toujours un matin ou y’en a plus.
Les boites aux lettres seraient au dernier étage de l’immeuble, les jeunes les casseraient moins.
La journée du sida, moi je sors pas…
Dostoïevski, rien que le nom de l’auteur à lire et j’ai ma dose.
C’est pas moi qui vais gueuler contre les publicités dans ma boite aux lettres, c’est les seuls qui m’écrivent.
A la première seconde de l’univers, c’était pas le moment de sortir.
J’ai vu une émission sur l’alcoolisme, ça m’a donné envie de boire tellement elle était bien faite.
Je suis pas un génie parce que ça m’intéresse pas.
Moi les oiseaux mazoutés, je les fous dans mon moteur !
Le FBI, la CIA, ça vaut pas la gendarmerie tout ça.
Moi, de la pub, j’en mettrais à l’intérieur des gens aussi.
On vend des armes aux Africains, mais ils finissent toujours par se tuer à coups de machette.
Avec une bagnole en caoutchouc, si tu as un accident, tu rebondis, mais après on te retrouve plus.
Il est mort dans la pleine force de l’alcoolisme.
Je me rince pas la bouche, comme ça, le dentifrice agit dans le bus.
C’est bien pour un vieux punk de garder son vieux rat.
Ils ont des bateaux marqués Primagaz, mais au milieu de la mer, personne lit les noms, c’est pour les cons du départ et de l’arrivée !
Gulliver ne met pas de lunettes de soleil, il se met deux nuages, là et là.
Au moins au théâtre, les acteurs sont pas aplatis contre le mur.
La couleur des rideaux, normalement, c’est aux voisins de la choisir !
Tu soulèves l’Afrique, dessous y’a plein de bestioles…
La vie, c’est court, et pourtant, une heure, c’est long…
Quand t’as rien bu et que tu pisses, tu pisses quoi ?
Tomber enceinte, tomber enceinte, comme si enceinte c’était un escalier !
Le sang, c’est personnel.
Jésus est né le 25 décembre, c’est un capricorne, du coup.
Un imitateur sur une île déserte, il devient fou !
Le meilleur antivol de bagnole, c’est de la merde sur les poignées.
Moi, je dis des conneries, mais au moins je dis pas des banalités !
Les spermatozoïdes des cyclistes ont des numéros dans le dos.
Le pire ennemi de la télé, c’est la paupière.
Le capitaine coule avec son bateau, le médecin meure avec sont malade !
Henri VI, Marcel Proust, tout ça, c’est du pareil au même.
Moi, les peintures, si le cadre est moche, je ne vais pas plus loin…
Pourquoi douze est devenu une douzaine et onze est rien devenu ?
On vivait dans les environs de Paris, maintenant, on habite en banlieue, et tout ça sans bouger d’un mètre !
Je n’ai jamais voté, et pourtant, on n’a jamais manqué de président de la république !
Un jour, on ira aux champignons sur Internet.
