blagalacon

Moi, c'est vraiment le genre de blague qui me fait rire.
Et Johnny ajoute: \"moi j'aime trois chose dans la vie: la musique et la moto\".
Bon.

Chopé sur Bash.fr ... J'ADORE !

<cakeboy> Aller tout le monde, il est l'heure de nous repentir.
<ZmuAck> voui.
<cakeboy> Notre Gates, qui est à Seattle,
<cakeboy> Que Ton Windows soit débogué,
<cakeboy> Que Ton monopole s'impose,
<cakeboy> Que Tes commandes soient exécutées
<cakeboy> Sur le Web comme sur le disque dur.
<cakeboy> Donne-nous aujourd'hui
<cakeboy> Nos mises à jour quotidiennes
<cakeboy> Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
<cakeboy> Comme nous pardonnons aussi
<cakeboy> A ceux qui ont utilisé des Macs.
<cakeboy> Et ne nous soumets pas au Dr Norton
<cakeboy> Mais délivre nous du plantage
<cakeboy> Car c'est à toi qu'appartiennent
<cakeboy> Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux.
<ZmuAck> amen
<marsupoil> Amen
<DJridou> amen
<Lolalalo> amen

<wizardman2> Ralo21, j'ai 43 ans, trois gosses un hummer et un jardin avec des nains alors tu m'apprend pas la vie

102 façons d'emmerder pizza hut :

1) Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

2) Commandez un Super Big Mac.

3) Avant de raccrocher, dites : \"Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation.\"

4) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.

5) Répondez aux questions par d'autres questions.

6) Donnez juste votre adresse, dites \"Surprenez-moi !\" et raccrochez.

7) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.

10) Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.

11) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.

12) Faites craquer vos doigts devant le micro.

13) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui vaient appelé.

14) Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.

15) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17) Changez d'accent toutes les trois secondes.

1 Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19) Parlez en créole.

20) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.

21) Demandez à louer une pizza.

22) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24) Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez \"Au revoir !\".

25) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27) Ou celle de son patron si vous la connaissez.

2 N'utilisez pas de verbes.

29) Quand on vous demande \"vous désirez ?\", répondez \"oh, tout de suite ?\"

30) En fond sonore, mettez un film de guerre.

31) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.

32) Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.

33) Demandez à voir le menu.

34) Citez Kant, Spinoza ou Platon.

35) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

37) Commandez juste une part.

3 Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites \"Où suis-je ? Qui êtes-vous ?\"

40) Bégayez.

41) Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

42) Psychanalisez la personne qui prend les commandes.

43) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

44) Donnez une adresse en Australie.

45) Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.

46) Demandez combien de temps dure la garantie.

47) Commandez deux garnitures différentes, puis dites \"Non, elles se battraient !\"

4 Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

49) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

50) Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.

51) Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.

52) Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.

53) Ou un film porno.

54) Utilisez des exclamations comme \"Doux Jésus-Marie-Joseph\"

55) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

56) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.

57) Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.

5 Essayez de parler en buvant quelque chose.

59) Commencez par \"Mon appel chez \"Pizza'Rapid\", prise 1, action !\"

60) Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.

61) Demandez combien coûte l'entretien.

62) Exigez un paquet cadeau.

63) Soyez vague.

64) Juste avant de raccrocher, ajoutez : \"Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !\"

65) Après la commande, demandez-vous tout haut \"Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone\". Simulez l'électrocution.

66) Commencez la conversation en donnant la date et en précisant \"Ceci est peut-être mon dernier coup de fil.\"

67) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.

6 Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.

69) Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.

70) Demandez qu'on vous faxe les pizzas.

71) Ou proposez de faxer votre chèque.

72) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.

73) Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

74) Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.

75) Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.

76) Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

77) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

7 Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.

79) Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.

80) Grommelez \"il y a une bombe sous votre siège\". Si on vous demande de répéter, dites \"c'est bon la sauce aigre\".

81) Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites \"Et pas de champignons, s'il vous plaît.\"

82) Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.

83) Quand on vous donne le prix, dites : \"Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths.\"

84) Marchandez.

85) Demandez une pizza épaisse de 3 cm.

86) Ou d'un diamètre de trois centimètres.

87) Demandez si on peut vous apporter une table.

8 Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.

89) Demandez si l'assurance-vie est comprise.

90) Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.

91) Evitez de prononcer le mot \"pizza\"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites \"Pitié, pas ce mot !\"

92) Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez \"Aaahh !!\" quand le coup part.

93) Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

94) Demandez une pizza fumée.

95) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites \"Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée.\" Raccrochez.

96) Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.

97) Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut dire \"tomate\".

9 Demandez des délais de paiement pour une pizza.

99) Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites \"Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.\" Raccrochez.

100) Demandez que les anchois forment un \"Bon Anniversaire !\".

101) Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.

102) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites \"La dernière fois ça a marché !\"

Quelques Chuck Norris pour la forme

- Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

- Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

- Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

- Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

- Chuck Norris peut diviser par zéro.

- Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

- Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

- La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

- Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

- Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

- Chuck Norris sait parler le braille.

- Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

- Chuck Norris fais pleurer les oignons

- Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

- Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

- Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

- Si Chuck Norris avait été pris dans le film \"300\" il l'aurait renommé en \"1\".

- Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

- Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

- Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

- Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

- Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

- La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

- Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

- George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

- À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: \"Bof, un mauvais mardi quoi... \"

http://www.chucknorrisfacts.fr/index.ph ... f3b1676add

Tu t'ennuies, Piep ?? 😃 😉

😂 😂 😂 voilà le résultat après avoir entendu les blagues foireuses d'un Sami déchainé sur le trajet de Foix 😂 😂 😂

ps : n'empêche, super chouette la ballade de foix avec la chouette vague du parcours et leur site de slalom... A refaire régulièrement 😉
ps2 : elle sont quand même super marrantes les blagues à Chuck Norris... de toute façon, elles n'ont pas le choix... 🙄 😂

DEVINETTE : (chut Piep 😉 )

une pagaie passe sur les flots...
un kayakiste sans pagaie la regarde nostalgiquement se diriger vers un gros seuil, sans mot dire...
Un Piep sous le choc fait un 200 mètres pour rattraper la pagaie...

Qui est dans le kayak sans pagaie?
😲 😂 <!-- s:o --><img src=\"{SMILIES_PATH}/icon_surprised.gif\" alt=\":o\" title=\"Surprised\" /><!-- s:o --> 😈 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

bah quoi elles sont bien mes blagues tient d ailleurs j'en ai une
aie sa va je m'en vais 😃

ok sa va innutile de monter que le mauvais coté des choses n'empeche que j'ai reussi a descendre du classe 3 sans pagaie mais qu'avec mes mains 😎
PS en effet pour une j avoue que j'ai vraiment été boulet

le gourdin c'est du classique. Mon grand père tuait les chats surnuméraires en les mettant dans un sac qu'il pendait à une potence, puis balançait des coups de gourdin savamment dosés avant de lester le sac et de jeter le tout à la baïse...garanti sans échec! 😈

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> - Il pleut comme vache qui pisse.
> Elle lui répond :
> - Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

lol 😂 😂 😂 😉

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> - C'est combien ? Demande le conducteur
> - 30 devant, 45 derrière, répond la fille.
> Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
> - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? ? ?

[quote=]\"sebmal\"

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?\"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment s'est arrivé ? »

- « Oh rien, j'enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?\"

- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »

- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?\"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!\"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

[quote=\"kevlar\"]Tu t'ennuies, Piep ?? 😃 😉